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佛山侦探社〖我是一个放不开的人〗

作者：admin 日期：2022-03-09 浏览：

佛山侦探社〖我是一个放不开的人〗胡思乱想大半天，往往最开始写作的念头已经不再存在，太难了，太得罪人了，我不写了，要不换一个话题吧。就这样文章又开始拖，拖到我躲不过为止。有一个月，我一连换了七八个话题，可每次，写两三天，我就又想放弃。可事实上，我压根没多少粉丝，哪有人天天吃饱了撑得蹲在评论区和我杠，再说我公众号连留言功能没有，他也没地儿骂我。思前想后，我觉得不是能力问题，而是我性格和心态的原因，这两点直接限制了我水平的发挥。说实话，我一直都觉得我能写出好东西，慢慢也能成为一个好作者，但总感觉有一道门堵在了前方。今天我知道了，这道门就是我的想法，像笼子一样，困住了我的心。

为了改变，我头脑一热一冲动，主动要求写自己，既然想得太多，不敢写别人，那就拿自己第一个开刀小时候的我，内向又敏感，在家里面可以横冲直撞和弟弟打架，可一出门就秒变小绵羊，乖得不敢说话。记得小学时，妈妈特意向老师询问我在学校表现，老师当时就说，你们家孩子，别人一吓唬就哭，她能惹出啥事，你就把心放在肚子里吧。听起来像夸人，细细琢磨又不像好话，胆小如鼠，说得就是我。印象最深的一次是，我上学迟到，胖虎一样的班长凶巴巴地把我拦在门外，我当场就被吓哭。那天老师以为我受了什么天大的委屈，问完原因都觉得好笑。当年一丁点小事在我眼里都是了不得的大事，我自己没有能力解决，只能通过大哭来掩饰内心的慌乱，说到底还是害怕被挨骂，被惩罚。上课回答问题的时候，我会想这个问题我要不要举手？

万一回答错了老师同学们笑话我怎么办？就这样我心里两个小人一直打架，打得我头晕脑胀心发慌。放学回家的时候，会遇上同路的小伙伴，正常情况下大家会一起结伴回家，可我总是那个存在感最低的人，我不会和他们追逐打闹，也不会大声开玩热闹是他们的，我什么也没有。表面上不在乎的我内心却渴望能够融入大家，可自己又别别扭扭的，不知道怎么去融入，与其说不知道，倒不如说我压根不想行动，因为我害怕被拒绝，被嘲笑，这样的恐惧远大于我想要融入的渴望。因为害怕被嘲笑，因为放不开，学校的很多活动都与我无缘。刚开始是小学时候举行元旦晚会，需要每个班表演节目，中等个头、中等身材的我很自然被入选，但性格扭捏的我很快会被刷下来。扭腰，甩胯等这些动作看似简单，但对我来说却难如登天，可能我肢体不协调是一方面，但更重要得是：我从心底就无法接受自己做这些动作，更别说当众跳舞了。记得小学时学校要求学习广播体操，常规的动作我没问题，

但个别动作就超出我能力范围了，气得老师派专人教我，但是，然并卵用，我就是放不开，我就是学不会。学不会的后果是什么呢？每天全校广播体操的时候，成了我最煎熬最尴尬的时候，尤其是那个边转圈边拍手的动作，我每次原地不动，像根木头一样杵在那里，与周围同学形成了鲜明反差。有过这样几次“社死”的经历后，如此怂包的我只要遇上人多的场合，一定会自动隐形，恨不得像变色龙一样也能拥有一种保护色，使自己与周围环境融为一体，将自己的存在感降到最低。这种事不止发生在学校，日常生活中也会出现类似的情况。餐厅吃饭的时候，我会优先选择角落的位置；买衣服的时候，我会选择不起眼的颜色和款式，就连登录QQ的时候，我都会选择一直隐身。在家看到爸妈和弟弟聊天很开心的时候，我突然就有一种被排挤的感觉，为什么他们聊得那么好，为什么不理我？我是不是被抱养的？内心希望被重视，可我又会以实际行动把自己包裹在套子里，密不透风，拒绝外界的一丝空气，若非到紧急时刻，我绝对不会主动与外界建立联系。已经成为“社交恐惧症”重度患者的我对周围的一切都极度敏感，会站在旁观者的角度留心观察着身边人的一举一动，他们任何一个无心的举动都能引起我无限遐想，甚至我还会站在自己的角度上去揣测他们的想法。走在路上别人只是看了我一眼，我就在想自己是不是穿错衣服了；别人轻轻笑了一下，我就觉得是不是在笑自己。
这样敏感的心理使得我与别人说话时不敢直视对方眼睛，路上遇到熟人时恨不得自动隐形，家里来客人时就浑身不自在。内向扭捏的性格，使得我做什么事情都是处于被动地位，每一天我好像都在给自己加戏，去猜测身边人的想法，如果别人对我好的看法，我会觉得那不是我，别人对我坏的看法，我自己马上对号入座。就这样，我成了活在别人看法里的人。 现在的我仍然是那个过分在乎别人看法的人，还是会小心翼翼地缩在自己的套子里，很少有勇气迈出自己的舒适区。但越长大越发现，很多事情不是一味等待就可以完成的，需要我自己克服心中的恐惧，一次不行就再来一次，要想不掉队，就必须走出来。大一时学校要求每个同学都登台讲课，我愁得好几天睡不着觉，佛山侦探社我可以蹲在地上一下午出板报，也可以一天坐在电脑前耐心收集资料，但在人前展示，这简直要我的小命。可没办法，谁让自己报考的就是师范专业，这一关总得迈过去，于是我事先把准备要说的写下来，老老实实当课文背，事实证明，死背出来的东西也死死板就死板吧，好歹也有了一个开始，很快下一个问题又来了，普通话考试。我担心的倒不是我发音有多不标准，而是那道命题说话的题目。

毫无意外，第一次考试我没过，我果然就是死在了这道题上，但不过不行，我得毕业啊，我得拿证啊，于是我只能强迫自己多练习，把每个常考的题目都练几遍，终于又克服了这一关就这样在一次次的经历中，我才发现，小时候放不开是是因为角色少，责任少，很多事情被父母担着，我可以放不开，但长大后，离开父母，没有人可以替代我。前几年，我也不知道为什么就突然想要干点什么，画画啥的太费钱了，好像写作这个投入成本比较低，那我就学习写作吧。于是，我报了很多课，加了很多社群，但更多的时候，我只是看看不说话，努力当一个称职的潜水员。说实话，我不是不想说话，而是不敢说，担心说错后，别人笑话我。很长一段时间，我没有半点进步，没有同伴注意到我，老师助教更是看不见我，得不到关注，也没有人监督，我学不到任何东西。最后我还得去找怀左学长，让他帮我分析问题，看看文章，或者骂骂我，刺激刺激我也好。因为我真的想改变，这种情况，已经严重影响到了我的生活和工作。刚入职时成为班主任的我，不知道怎么面对学生和家长，不知道怎么开班会，每次一到开班会、家长会的时候，我都紧张得不知道怎么办才面对领导，我也不会说话，只懂得埋头干活，希望人家能看到我。事实是，我把头埋越低，人家越看不到我。直到现在，“放不开”这三个字现在还是会体现在我的文章里，我的处事中，我讲课时，有经验的老师会说，感觉你怎么一直端着，
和朋友去聚会，我还是习惯缩在角落里，写文章，我还是会想很多但从前与现在的区别在于，我已经不会像从前那样发自内心排斥，而是试着去改变自己。我必须改变。从前的我觉得自己性格内向不讨人喜欢，总羡慕活泼开朗的人，希望自己的性格能够有所改变，自信从容、大方得体，成为人群中闪亮的焦点。可羡慕归羡慕，空想了这么多年，我还是没改变多少，很多事情被逼一逼也许可以完成，但有些事情我还是做不到，其实“放不开”这三个字已经刻在了我骨子里，根本无法完全剔就像叔本华说的，人一生中，自身个性其实是无法改变的，每个人所体验的一切都会染上自己的个性色彩。既然无法剔除，那就勇敢接受，内向也是一种客观存在，内向的人不止我一个。这样想，我好像没有那么排斥自己了。在《人生的智慧》中，叔本华还提到，看一件事情或喜或悲，并不是因为事情本身，而是与我们自身意识相关，每个人产生不同的情绪，都是因为自身的缘故。也就是说，性格内向的人不一定悲观厌世，性格外向也不一定乐观开朗，这并不完全由自身个性所决定。而是与意识相关，所以，既然改变不了自己的个性，那就可以试着去改变自己的意识。记得以前我会因为好朋友没有叫我吃饭而难过，也会因为奶奶没记住我的生日而耿耿于怀，甚至路边的小狗多叫一声我都怀疑它对我有意见。可现在回过头想想，这都是什么芝麻绿豆大的小事啊，我为什么总把心思放在这些琐碎的细节上呢？相比小时候，可能经历多了，可能年龄大了，也可能书读多了，从前那些烦恼对于现在的我来说，都是笑话想想，我的格局是真小啊！这样来说，同一个人在不同时期，即使遇上相同的事情，也会产生不同的情绪，所以说，自身意识是可以改变的，每个人都可以越来越好，这也是我们每个人成长的意义之一。另外我之所以放不开的原因，除了与自身的意识有关，佛山侦探社，就是我把别人对自己的看法看得太重，害怕别人对我有负面评价。联想到我自己，我确实把自己内心的想法放在最后，而总是把别人的看法意见放在第一位，尤其是在自己不擅长的事情上，别人一个眼神我就开始心虚，会怀疑自己做得对不对，而当想清楚之后，就能认真面对。

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